大家晚上好哦，这里是正在打字的しおこ
又是一周过去了呢。
止まってないで転がって踊れ
现在在听ラブリーサマーちゃん的《水星》
めくるめくミラーボール乗って
乘着绚丽耀眼的玻璃球水星にでも旅に出ようか
就算水星也能去环游吧いつか見たその先に
还是说重复循环的日常尽头何があるというの
有别的什么？きらきら光る星のはざまで
若是在闪闪发光的群星之中ふたりおどりあかしたら
与我共舞至天明的话
小织每次听这首歌的时候，都会有一种轻飘飘的感觉。
感觉心里会涌出一股莫名其妙的蓝色悲伤，当然这首的专辑封面就是蓝色的。
其实这一期的周记也不知道写什么好，没有思路。这周貌似没发生什么可记录的事情
于是就想说什么就说什么咯，零零散散地。
蓝色星空
在写这篇的时候，小织刚刚吃了一片褪黑素，准备一个小时后睡觉。听水星的话，睡意貌似更浓了一些。
这周买了一个宽松的睡衣，材质感觉还很不错，穿在身上很舒服很舒服的。
为什么这个Tag叫蓝色星空呢，可能是有点怀念在长春时候夜骑那时候的夜晚天空了。
一想到那时候还是为了实习而百般焦虑，现在发现那时候也不算什么了，就算有实习秋招也会这个样子。
小织发现自己不是很会抓住机遇，不如说是目前没有精力去做事情。
记得国庆末尾的时候在家瘫了太久，想去找点事情去做。于是就想到了骑共享单车。
好久没做这件事了呀，于是随处扫了一辆单车开始游荡，在深圳街边。
骑着骑着发现我下意识的左顾右盼，感觉这路上车开的也不老实，以及为了生活奔波的外卖员们。
偶尔停下看一看手机导航，突然发现不知道拐哪去了，再往前骑了一会发现是死胡同，就很小的胡同，随手也能看见不少的外卖员在里面穿梭，真实蛮辛苦的。
但是车多还是比较危险的，于是就灰溜溜的一路骑回来了。一点也不爽。
感觉我的精力像是被埋葬了一样，休息也休息不好，睡觉攒的一会精力全挥霍光了。
天气太热也不想出门，出门又不知道去哪里。果然这段时间就适合宅在家里面，不过我还有一个月就要回学校了。
还好，还好这个实习是有机会转正的，要不然我还要陷入爬不出来的秋招漩涡当中。
最近有投了一段时间，有一个中厂笔试挂，还有家车企测试也给我发了笔试，但是我感觉算了吧，学了这么久的开发测试我也一窍不通。也许只是会点皮毛
再过几个月之后可能是我人生中最后半年作为学生的时光了。
基于目前的就业市场来看，我不想考研，而且我也不敢。家里收入不高，而且我也不能拿我年轻的一年又一年放在考研上。
但是回来一看工作也是一个道理，要是春秋招皆失利呢？也不是一样的家里蹲，也许照样也要考研。
如果是这样的话真不如去找个轻松一点的班来照顾自己自我生活了。
但是转念一想哪有这样的神仙岗位可供我去干呢？我除了计算机代码能力以外我还能干嘛呢，我也不知道。
感觉还是有点陷入虚无主义了，难道离高中些许年之后，对我的挑战又来了吗。
你这家伙
不知道。
自从找实习到实习中投递秋招，我发现越来越讨厌写代码了，也不知道自己写代码为了啥，图工作一个月几千的工资吗？
有时候摸到一块新的开发板我会高兴一会。
但随后而来是小小的压力：我真的能胜任这个活吗，我真的能干好这个吗？
前两天客户召唤我同事去福建莆田出差了。
出差前一天客户在电话里扯皮：
- 客户：我花这么多钱买你的产品，这个屏幕怎么还是会出问题？
- 经理：这样好不好，我们寄给你一台好用的设备，然后你们把这个坏的寄回来，我们看看是什么原因。
- 客户：你这样折腾来折腾去又耗费了我们多少时间，而且我们花这么大价钱去买你的货，这个问题你不及时解决？
- 经理：巴拉巴拉地说出了一堆很可能导致问题的原因，客户一直在插话。
不敢想象等到我做的这个项目完事了，部署环节一定会出现这样的情景，小织想想简直都哭笑不得。
最后经理妥协了：
-
经理：xx啊，你赶快买一张深圳到莆田的票，下午准备去客户那里。
-
小织对同事：啊？那你这一趟要多久？
-
同事：估计也就一天吧
结果他将近两天才回来。
他回来那天还发生了一次小意外，同事回来的那天晚上我忘记带办公室钥匙回家了，第二天我俩面面相觑：
- 小织：我来的时候好像想起来，我昨天晚上貌似忘带钥匙回去了。
- 同事：啊？那只能等经理来开门了。
于是就等了二十分钟三人尴尬地进了办公室
出口
最近是幻想时间。
一直想着毕业后在这家公司工作之后，买一辆山地车有空出门骑，而骑车貌似是我唯一喜欢的运动了吧。
当然跑步也可以，但是一想到跑着跑着感觉被旁人看着像个怪人，再就是小织这一头长发可能跑完变得散乱，或者是出了汗黏糊一点，感觉像一个傻子一样。
所以说得买一个运动服才看起来更合适一点，或者是搞一个运动常服。
有时候觉得没精力和失眠多半是因为闷在家里太久导致恶性循环了
有点怀念氟伏沙明了，高三时候一直在吃的药，刚吃下的这片褪黑素微微困重新带给我这样的感觉了。
慢下来思考，但还是没有氟伏沙明劲足。
回想起当时吃这个药的时候，身体像是被白色透明的屏障包围了一样，感觉能触碰到又触碰不到的样子。
写着写着就貌似回到了高三那时候的春天。
虚拟
吉林的一二月份是很冷的，依稀记着那时候。小织都要被梦满枝里狠狠的拽出来然后边刷牙边发呆。
我住在某个不知名的小县城的城郊，家里住的是平房。
每天傍晚小织的父亲都要抱一团柴火去外地，穿着穿了很多年破旧不堪的军大衣，灰头土脸地搬到外地准备烧柴
外地，东北语境下是平房里的外屋地，经常连接着炕洞，洞用来烧柴，还有烧水的地方
忙忙活活的从一个麻袋扯下来一部分用来引火，然后点着柴火一股脑塞进炕洞里取暖。
记得有一段时候家里的炕总是有漏缝，炕洞里烧着的柴火的烟气会满满渗透到屋子里，有时候甚至有点呛人。
每当这个时候家里都在准备晚饭，小时候的小织往往会在炕上坐着发呆。
年复一年，家里变得越来越冷清。
直到如今，自从他们离婚后。小织的母亲去了宁波打工，基本上一年才会回一次家。父亲往往开着大车长途运货。
去年还是前年来着，家里过年往往只有我和父亲。
过年那几天，宁波那里过年工资普遍高了很多。为了钱，她通常要等到大年初几好几天后回来了。
短暂的相聚，在大学的时候，一般只能相聚几天就各散东西了。
我要到长春上学，父亲守在家里看着大车，母亲去了远在千里之外的宁波。
你是我未曾拥有无法捕捉的亲昵，
我却有你的吻你的魂你的心。
也是在高中的这个时候吧，早晨一般外地和走廊是很冷的，就比外面差点。外地存水的水缸总是会结冰，有的时候会结成一大块没法喝了。
当然，早上起床刷牙漱口用的水往往都是很冰的。
刷牙简单吃过早饭之后，父亲去启动车。给车里简单地开一下制热，当我准备好上车的时候让我用卡片给车窗上结的冰霜划开，包括后视镜那里。
当我每次回想起这个时候都是氟伏沙明味的。
揣着羽绒服的余温上了车，有时候制热不太好冻的我直发哆嗦。
到了学校我便麻木地下车，麻木地走进楼里面爬那该死的一节一节的阶梯。
然后在又一次的癫狂中，老师给我父亲打电话接我回家。
于是后来根本就不去学校了，抱着几本厚厚地但没啥用的高考必刷题闷头在家做做题。
没办法学习了，吃着氟伏沙明和一袋子厚乱七八糟的药，学习相比也是比较困难的了。
就这样吧，当时来看能活着以及就很棒了呀。
氟伏沙明总是给我一种淡淡但又浓烈的感觉，吃上一片仿佛意识都要融化掉了。
就这种淡淡的感觉。
-
小织：你是谁，你为什么要在我脑子里，给我滚出去。
-
小织：给我滚出去，滚出去。滚出去。
近乎歇斯底里的大口喘气，在嘈杂但没人的楼道里
这是一个临近秋天的时候，小织当时还在宿舍里。
当时比较喜欢写日记，不过总是记下心里无比污浊邪恶的怨恨。
恨天恨地最后恨的都是自己。
按我残缺的记忆来看，那段时间貌似会听见一些本不该听到的声音，总是在我身边耳语。
貌似那并不是人类的语言，而是…
不知道，当时的小织只祈求不要再说话了。
后来慢慢地实在是受不了了，自己在日记翻开了一页然后给家里写了一封告白书。
内容依稀记起来是这样的：
我最近好难受，我不知道自己是不是陷入抑郁了，不知道该怎么办了。
忐忐忑忑地决定从日记本上撕下来，周末把它带回家。
但那时候父母忙着出车，家里根本没有人，我爷爷存着家里的钥匙，我回去一般是爷爷给我开门。
开门之后我翻出藏在柜子里冰冷的手机，它挺不过几天，早就没电了。
拿出充电线接上，等待开机的时候我就傻乎乎的坐在那里，想着接下来该怎么办，我该怎么开口。
于是把信纸折叠了两下放在桌子上，然后等走的时候给家里留了言：
桌上我放了一封信，你们回来有空可以拿来看看
然后就回学校了。
回学校时候经常出晚霞，似乎暗示着我当时的状态也如晚霞一样，将迎来漫长的黑夜。
一般我都是坐出租车回学校。
- 打电话中
- 爷爷：哎，老赵啊，你有没有空来接个学生啊，送到一中。
- 司机（老赵）：行啊，你家在哪告诉我，我马上过来
我强装着镇定，收拾收拾东西大口喘气坐上了出租车。
- 爷爷：在学校照顾好自己啊，好好学习，压力别那么大。
- 小织：好
未曾想，这会是我和我爷爷最后相处的一段时光。
在某个寒冷的，联考之后的冬天，我偶然得知了，爷爷患了胃癌。
但是我无能为力，小织那时候甚至都照顾不好自己的情绪。更别说照顾好自己了。
晚秋，正是高三忙碌的时候。
小织的症状貌似越来越严重了，不仅是幻听，甚至有的时候会手抖。
逐渐发展成没法忍受吵杂的环境了。
有一节课上，老师的小蜜蜂发出了尖锐的鸣声，我的心底本就脆弱的结构便轰然倒塌：
小口喘气
- 小织：那个声音又来了，你到底是谁，给我滚出去。
- …
- …
- 小织：不要再这样了，好不好
当时眼神凝聚了一团，不知道向哪里看。心跳跳的很快。
手便不由自主的开始挠自己的小臂，特地去抓，心跳仍然慢慢加快。
老师从小音响里的声音便渐渐地越来越嘈杂，越来越嘈杂。于是慢慢整个身体都在发抖。
撞上去吧
撞上去吧，你会获得平静，自由，和幸福。
大口喘气的我已经分不清自己是谁了。
本能的使然让我失去了理智。
霎那之间，我把头朝向桌子猛砸，每一次则变得更加用力。
拳头和手臂的肌肉变得无比绷紧，有一种声音告诉我
挥拳吧，砸倒一切
于是目标仍然是头，又狠狠地砸下去了，浑身发抖间也再没稳得住平衡。瘫在桌子上了。
氟伏沙明，我爱你。
你让我远离了这样的痛苦，但代价是燃尽了自己
忘不了这样的寒冬，但高中时候的记忆也俨然地变成了碎片。
感谢你，氟伏沙明。也让我逃离了这一切。
小织不知道是怎么一路挺过来的，想回忆起那些也实在也想不到什么了。
只是一个高考后阳光明媚的下午，我爷爷家聚满了人。
我叔、大爷、还有很多亲戚聚在了一起，而我被带离了现场，去了我叔家。
只记得最后一次记忆还是从院子里开走的救护车，自此以后，我再也见不到我的爷爷了。
只记得一次，我在家里弹钢琴即兴。爷爷听着声音过来了，坐在我附近的一个椅子上。
于是爷爷开始唱歌，唱他当兵时候的《三项纪律八大注意》，于是旋律自然变得靠拢。
这是我唯一一次，最近的很深刻的记忆，其实我早知道爷爷时日不多了。
而我也只是静静的弹着钢琴，偶尔注意着很衰弱的他，但唱起歌来仍然铿锵有力。
琴声弱了，爷爷拍拍肩膀对我说：你以后一定会有出息。
真的吗？希望如此。
但也只是做一个健健康康的人，快乐的单纯的生活就好。
自此以后就想不起来了。每当上坟的时候家里的人都会去，而我没有去。
从小到大陪伴最多的是我，我只是坐在夜晚的院子里，或者是高楼林立的某处，简简单单地看看天空，就足够了。
愿您安息。
冬眠
转眼一看，也快到了冬天了。最近广东依然被热空气所笼罩着。
- 小织：这一点根本没有冬天的样子！
相比吉林的隆冬，广东的冬天貌似更柔和一些，但是湿冷空气又让人难以安详。
第一次在南方过冬，又会是怎样的感觉呢，听经理和我说，在广东的话可以不用穿那么厚，里面厚一点，然后披个外套就好。
如今也停药有几年了，现在在出租屋里回想起这些，如同被水泡烂的药片一样变得模模糊糊了。
还能想起来什么呢？不要想了，抬头看看天空吧！
远在2362公里的家，过几年也很难回去了。
等到再过几年，家里囤了很久的货卖出去了，那里将会没有人了。
其实邻里也没有人了，很多人都倒在了疫情之后，死的死，走的走。只剩下了一堆冰冷的空壳。
-
父亲：你知道没，最近前院老刘头没了。
-
小织：啊？什么时候
-
父亲：最近几个月，这房子没人管，前两天都塌了。
还记得去年，还是前年来着。在家里还能看到依稀的烟花。
不要回头看，这里已经没有人了
不要停留。
走吧
Written at 20：14
